意気地なし。

期待はしないって決めた。決めたはずだった。
でも、心のどこかでは、やはりしてしまう。
その人には好きな人がいて、俺もそのことを知ってる。
俺は、人の『笑顔』や『幸せ』そうな顔を見ると、自分も幸せになれる。
俺は、相手が『幸せ』だと『幸せ』になれるのだ。
こんなことを言うと、『偽善者』とか『嘘つき』とか言われる事もあるけど、それが『俺』なのだから仕方がない。
人それぞれ、考え方は違う。
その中で、俺は『人の「幸せ」で「幸せ」になれる』人間ていうだけなのだ。

そんな俺も、やっぱり『幸せ』になりたいと思う時がある。
特定の子と、『幸せ』というものを共有したいと思う。
でも、俺はバカでアホで、自分のことより人の事ばかり気にする変で妙な『ギゼンシャ』で、意気地なしで・・・せっかくくれたのキッカケも見過ごしてしまうような、どーしようもない大馬鹿者だ。
だから、たとえ何年かぶりに、本気で気持ちを揺さぶられた相手に会っても、その子に好きな人がいたら、その子を応援してしまう。
きっとその子は、その『好きな人』と付き合うのが一番幸せだと思うから。
だから、応援する。
でも今言った事は、ただの言い訳でしかないかもしれない。
ただ自分に自信がないだけなのを、都合の良い事を言ってごまかしてるかもしれない。
ダチは言う。

『お前が「幸せ」にしてやればいいじゃん』

そうだ。俺自身が、その子を『幸せ』にしてやれば良い。
だけど、本当に彼女を『幸せ』に出来るのだろうか？
俺自身は絶対に『幸せ』になれる。それは間違いない。
でも彼女は?

そもそも、『してやれば』って、何様だ。俺。
『幸せ』って、人に与えられるものばかりじゃないと思う。
その人自身が、『幸せ』を感じ、見つけられる。

けど、それでも、『好き』で『好き！』で『大好き！』な子には、『幸せ』になって欲しいと思うんだ。
だって、その子の幸せそうな顔が・・・その笑顔が見れことが、俺の『幸せ』なんだから。

昔、俺は女の子を泣かせてしまったことがある。
俺のしょうもない行動や気持ちが、触れ合うことすら怖がり、近くにいること嫌がるほど、その子を深く傷つけ、そして、自分自身も大きく傷つけた。

正直・・・怖い。

彼女を傷つけてしまうんじゃないか。『不幸』にしてしまうんじゃないかって。
2度と、『好きな人』に『不幸』な気持ちは合わせたくない。
『好き』だからこそ、『幸せ』になってほしい。
『好き』だからこそ、相手の『幸せ』を1番に考えるのだ。
そして、今の俺がいる。
数年が経ち、また『好きな子』が出来た。
その子には『好きな人』がいて、俺は、その子の1番の『幸せ』を願ってる。
だけど、『何か』を期待している自分がいる。

激しい矛盾。

その子の『幸せ』を一番に願う気持ちは本物だ！
でも、それでも思ってしまう、湧き出てしまうこの気持ちは、人間欲望なのか、その子を好きだからこそなのか。
『ムジュン』？　それとも『ギゼン』？
・・・わからない・・・。
でも、1つだけわかってることがある。
俺が、その子の事を『大好き』で、『幸せ』になってもらいたいということだ。
だからこそ、俺自身の気持ちに区切りをつける為にも、俺自身が1歩進みだす為にも、そして結果がどうあれ、その子の『幸せ』を応援する為にも、ちゃんと結論を出そう。

それは突然やってきて、気づいた時にはもう恋している。

人が恋に落ちるキッカケなんて、ほんの些細なことかもしれない。
でも、その瞬間から、今まで友達だったその子は『特別』な子になった。

たまには、自分の気持ちに正直になろう。

まとまりない文で申し訳ないです。