突然、胸が痛くなる。まるで、あの想いを忘れさせないかのように。
今も、叶わない想いがつのり続け、それが自分で自身を傷つける。
会えていれば、こんな事にはならないんだろうけどね。
この気持ちをゆっくりと、恋愛から友愛に変えていけたのに。

まぁ、ぼやいていても仕方ない。
今は耐えるしかないことさね。
(；´-｀)=з

この何日か発狂しそうなほど苦しんだ末にわかったけど、人間て苦しみ続けてると、痛みを痛く思わなくなってくるんだなぁ。
今も、めちゃくちゃ気持ち悪い位苦しいのに、めちゃくちゃ傷ついていってるのがわかるのに痛くない。
あの子を忘れていってるわけでも、気持ちが薄れていってるわけでもなく、今でもやっぱり『好き』で。
信じたことを反故されて・・・それでも、気持ちが薄れるどころか、会えない事で逆に想いが強くつのっていくばかりで・・・。
痛みがどんどん強くなっていくのに、そうなればなるほど、痛みを感じなくなっていく。
苦しさも気持ち悪さも残っているのに、痛みだけは感じなくなってくる。
ついに、おかしくなっちまったのかねぇ？ 俺の『ココロ』は(苦笑。

普通(？)の人は、忘れる為に自分から関係を一切絶つっていうけど、俺には無理だ。
逆に、どんどん想いが強くなってきて忘れられないし、そのくせ『会えない』から、どんどん傷ついていく。
あの時の言葉、あれは、あの時だけの会話に合わせた言葉だったって事かなぁ？
別に、『ダメ』でも構わなかった。
こちらがいくら好意を持っていても、必ず相手がこちらを好きになってくれるとは限らないのだから。
断られれば、それ以上は求めないし、世のストーカー達みたいに執着する気もない。
これからも、仲の良い『友達』でいられれば、それだけで満足だった。
それすらダメだというなら、最初から『無理』といって欲しかった。
中途半端な『優しさ』なら、自分が出来ないんだったら、言わないで欲しかった。
まぁ、それが『本心の言葉』だったかどうか、それを見抜けなかった自分が悪いんだけどね(苦笑。
(本当に、どっちなのだろうか。)

正直今は、関係を絶てば全てを過去に出来る、忘れられるって人達がうらやましい。
いっそ、恨むことが出来ればいいのに・・・今も愛しいと、好きだと想う気持ちはかわらない。

もう消えない痛みだろうから、ゆっくり慣れてていくしかないだろうさ。
良い勉強にもなった(強がり。

今は、いつかまた普通に話せるようになる日が来るのを期待しつつ、あの子の幸せを祈るだけ(本心。

あれから1週間が過ぎ、ふと、こみ上げてくる想い。
その時思うんです。

『やっぱり、彼女が好きなんだなぁ』

って。
一度募った想いは変わらないですね(苦笑。
今は連絡を控えているけど、もう少ししたら、メールをしてみようと思います。
(*^_^*)

初めて、病気以外で仕事に行くことが出来ませんでした。

多分、精神的なものだと思うけど・・・情けないなぁ(苦笑。
自分なりに決意して、気持ちの整理も付いた上で言ったつもりだったんですけど、どうも、仕切れてなかったようです(＾＾;

昔の俺は、相手に彼氏がいたり好きな人がいたりしたら、気持ちは伝えず、諦めたり、その子の応援したりしてたんですけど、今回はそれがあっても伝えたりしたからなぁ・・・。
なれないことはするもんじゃないか？(苦笑。
でも、そうしたいくらい、彼女が『大好き』だったのだから仕方ないよな。

彼女への気持ちがすぐに変わるわけじゃないけど、いつか『恋愛』が『親愛』へと変わって、ずっと仲良くやっていければと思います。
(*＾ー＾)

伝えてきました。自分の想い。自分の気持ち。
実は、伝える前に結果がわかってしまってしまい、正直、言うかどうかギリギリまで迷ったんだけど、やはり、どうしても自分の中で膨らむ想いを伝えたかったし、彼女ならと大丈夫と信じて伝えてきました。

この結果、彼女との関係がどうなるかわかりませんが、お互いこれからも仲良く、逆に、友達としてモット親しい仲になれたらなぁと願います。
(甘い考えかもしれないけどね(苦笑。)

期待はしないって決めた。決めたはずだった。
でも、心のどこかでは、やはりしてしまう。
その人には好きな人がいて、俺もそのことを知ってる。
俺は、人の『笑顔』や『幸せ』そうな顔を見ると、自分も幸せになれる。
俺は、相手が『幸せ』だと『幸せ』になれるのだ。
こんなことを言うと、『偽善者』とか『嘘つき』とか言われる事もあるけど、それが『俺』なのだから仕方がない。
人それぞれ、考え方は違う。
その中で、俺は『人の「幸せ」で「幸せ」になれる』人間ていうだけなのだ。

そんな俺も、やっぱり『幸せ』になりたいと思う時がある。
特定の子と、『幸せ』というものを共有したいと思う。
でも、俺はバカでアホで、自分のことより人の事ばかり気にする変で妙な『ギゼンシャ』で、意気地なしで・・・せっかくくれたのキッカケも見過ごしてしまうような、どーしようもない大馬鹿者だ。
だから、たとえ何年かぶりに、本気で気持ちを揺さぶられた相手に会っても、その子に好きな人がいたら、その子を応援してしまう。
きっとその子は、その『好きな人』と付き合うのが一番幸せだと思うから。
だから、応援する。
でも今言った事は、ただの言い訳でしかないかもしれない。
ただ自分に自信がないだけなのを、都合の良い事を言ってごまかしてるかもしれない。
ダチは言う。

『お前が「幸せ」にしてやればいいじゃん』

そうだ。俺自身が、その子を『幸せ』にしてやれば良い。
だけど、本当に彼女を『幸せ』に出来るのだろうか？
俺自身は絶対に『幸せ』になれる。それは間違いない。
でも彼女は?

そもそも、『してやれば』って、何様だ。俺。
『幸せ』って、人に与えられるものばかりじゃないと思う。
その人自身が、『幸せ』を感じ、見つけられる。

けど、それでも、『好き』で『好き！』で『大好き！』な子には、『幸せ』になって欲しいと思うんだ。
だって、その子の幸せそうな顔が・・・その笑顔が見れことが、俺の『幸せ』なんだから。

昔、俺は女の子を泣かせてしまったことがある。
俺のしょうもない行動や気持ちが、触れ合うことすら怖がり、近くにいること嫌がるほど、その子を深く傷つけ、そして、自分自身も大きく傷つけた。

正直・・・怖い。

彼女を傷つけてしまうんじゃないか。『不幸』にしてしまうんじゃないかって。
2度と、『好きな人』に『不幸』な気持ちは合わせたくない。
『好き』だからこそ、『幸せ』になってほしい。
『好き』だからこそ、相手の『幸せ』を1番に考えるのだ。
そして、今の俺がいる。
数年が経ち、また『好きな子』が出来た。
その子には『好きな人』がいて、俺は、その子の1番の『幸せ』を願ってる。
だけど、『何か』を期待している自分がいる。

激しい矛盾。

その子の『幸せ』を一番に願う気持ちは本物だ！
でも、それでも思ってしまう、湧き出てしまうこの気持ちは、人間欲望なのか、その子を好きだからこそなのか。
『ムジュン』？　それとも『ギゼン』？
・・・わからない・・・。
でも、1つだけわかってることがある。
俺が、その子の事を『大好き』で、『幸せ』になってもらいたいということだ。
だからこそ、俺自身の気持ちに区切りをつける為にも、俺自身が1歩進みだす為にも、そして結果がどうあれ、その子の『幸せ』を応援する為にも、ちゃんと結論を出そう。

それは突然やってきて、気づいた時にはもう恋している。

人が恋に落ちるキッカケなんて、ほんの些細なことかもしれない。
でも、その瞬間から、今まで友達だったその子は『特別』な子になった。

たまには、自分の気持ちに正直になろう。

まとまりない文で申し訳ないです。

この間から、本当にいろんなことを学ばされる。
今日も、仕事場の子からひとつ学んだ。
自分でも気づいていたことだけど、なんとな〜く目をそむけていたことを、『ズバッ！』『グサッ！』っと言い放ってくれました(苦笑。
確かになぁ。癖というか昔取った杵柄というか、ついついそうしちゃうけど、それだけじゃだめなんだよねぇ。
でも、どうしてもついつい、自分より人を優先してしまうf＾＾;
人のことが優先される。
まぁ、そう簡単には変われないかもしれないけど、ちょっとずつ、変わる・・・というより成長させていこう。

日々成長。それが大事。

世の中には、きっと経験した事もない人がいるんだろう。
経験しないなら、それに越した事はない。
でも、経験したからこそわかる事もある。
経験して、初めて学ぶものもある。
あとは、それをどうするかが大事。
それを生かせるかどうか。それが大事。
生かせた時、一回り成長できる。そういうものさ。

あなたは何を感じた？　私は何を感じた？

得たものがあれば、十分さ。
だから、立ち止まらずに行こう。
次の出会いが待つ未来(さき)へ。

今日、舞台公演に来てくれた友人から、チケット代を受け取る為に待ち合わせしたんだけど、突然、

『彼女ができた』

と、告白されました。
マジデスカ…((( ;゜Д゜)))アワワワワ…
ここ最近、私の周りでは、『彼氏ができた』『彼女ができた』『結婚します』『実は彼女がいました』(←マテ)と幸せであふれています。

ここしばらく、彼女のいない私としては、素直にうらやましいです(笑。
できれば、末永く、良い仲でいてほしいものです(＾＾)

久しぶりに、恋愛をしたくなりました〜♪